こんにちは！maroです。
私は現在社会人3年目のサラリーマンですが、先日久しぶりに同期で集まる機会がありました。
その時、とあるテーマがあがりました。
3年目くらいになると出始めるあれ。そう、「第1次転職ブーム」です。
実際に話してみると、転職を考えている同期は何人かいて
様々な理由がありましたが、印象に残ったのは「人間関係」です。
「あの人にどう思われているか気になって、言いたいことが言えない」
「後輩のために良かれと思ってアドバイスしたのに、不機嫌になられてしまった」
仕事をしていると、こんな風に人間関係でモヤモヤすることってたくさんありますよね。
実際、私たちが抱える悩みのほとんどは「人間関係」に起因すると言われています。
今回は、そんな対人関係のストレスを劇的に軽くしてくれる、アドラー心理学の「課題の分離」という考え方をご紹介します！
この考え方を知るだけで、心がスッと軽くなり、他人に振り回されない自分を取り戻せるはずです。
人間関係で疲れを感じている方は、ぜひ最後まで読んでみてくださいね！
アドラー心理学の「課題の分離」とは
まずは、「課題の分離」とは一体何なのか、基本的な考え方から解説していきますね。
アドラー心理学は、オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーが提唱した心理学です。
日本でも大ベストセラーになった書籍『嫌われる勇気』で一躍有名になったので、名前を聞いたことがある方も多いかもしれません。
アドラーは、「人間の悩みは、すべて対人関係の悩みである」と断言しています。
そして、その人間関係のトラブルを引き起こす最大の原因が、「他者の課題に踏み込むこと」または「自分の課題に踏み込まれること」だと考えているんです。
そこで重要になるのが「課題の分離」です。
これは文字通り、目の前にある問題を「自分の課題」と「他者の課題」にハッキリと切り分けるという思考法です。
どうやって「自分」と「他者」の課題を見分けるの？
見分け方のルールは、とてもシンプルです。
「その選択によってもたらされる結末を、最終的に引き受けるのは誰か？」
これを考えるだけです。
最終的な責任や不利益を被るのが「自分」であれば、それは「自分の課題」。
相手が引き受けるのであれば、それは「他者の課題」になります。
アドラー心理学では、「他者の課題には介入してはいけないし、自分の課題には誰一人として介入させてはいけない」と説いています。
相手がどう考え、どう行動するかは「相手の課題」であって、自分にはどうすることもできない領域だということを認めるのが、すべてのスタートになります。
「課題の分離」で仕事のストレスを軽減させる方法
とはいえ、理論だけだと少し冷たい印象を受けたり、「頭ではわかっても実践するのは難しそう…」と感じたりしますよね。
そこで、友人の実体験をベースに、具体的なシチュエーションで「課題の分離」をどう使うのかを解説してみたいと思います。
シチュエーション：モチベーションが上がらない後輩
では実際にあった友人の悩みに当てはめて考えてみましょう。
ある友人は、チームに配属された後輩に対してある悩みがありました。
何度仕事を教えてもミスを繰り返し、どこかモチベーションも低そうに見えたそうです。
友人は
「どうして真面目にやってくれないんだろう？」
「私の教え方が悪いのかな…」
「なんとかしてやる気を出させなきゃ！」
と自分のこと以上に考えてしまい、悩み、ストレスを抱えていました。
積極的にコミュニケーションをとったり、業務時間外に相談に乗ったりと、あれこれ世話を焼いていたそうです。
しかし、いくらアプローチしても、後輩の態度は変わりません。
ときには友人自身もイライラしてしまい、チーム全体の雰囲気も悪くなりかけてしまいました。
ではこのシチュエーションに対し、「課題の分離」の登場です。
先ほどのルールに当てはめて、友人の状況を当てはめてみましょう。
【自分(友人自身)の課題】
- 業務の目的や手順を分かりやすく教えること
- 質問しやすい環境やサポート体制を作ること
- 業務上のミスに対して、適切なフィードバックをすること
【他者の課題（後輩の課題）】
- 教えられたことを吸収して、どう行動するか
- 仕事に対してモチベーションを持つかどうか
- ミスを反省して次に活かすかどうか
こんな感じでしょうか。
このようにアドラー心理学の考え方を用いて分離してみると、友人の行動には1つ問題点がありました。
それは、
「仕事へのモチベーションを上げる」という後輩自身の課題（他者の課題）に対し、無理やりコントロールしようとしている点です。
「やる気を出すかどうか」の最終的な結末を引き受けるのは、私ではなく後輩自身です。
友人は、
「自分にできるベストな指導はする。でも、それを受けてどう行動するか（他者の課題）は相手に任せる」と割り切ることが必要なんですね。
もちろん「見捨てる」という意味ではありません。
「いつでも相談に乗る準備はあるよ」というスタンス（これをアドラー心理学では「勇気づけ」と呼びます）は保ちつつ、過剰な干渉をやめることが求められます。
日常生活での「課題の分離」の具体例
仕事以外でも、この考え方はあらゆる場面で使えます。
例：友人からの誘いを断りたいとき
- 自分の課題： 気が乗らない誘いに対して、誠実に「断る」という選択をすること。
- 他者の課題： 断られたことに対して、「残念だな」「怒った」と相手がどう感じるか。
- 結論： 「相手に嫌われるかも」と悩むのは、他者の課題を背負い込んでいる状態です。相手の感情は相手のもの。あなたは自分の心に従って断ってOKです。
例：SNSで発信をしてアンチコメントがついたとき
- 自分の課題： 自分が良いと思うこと、伝えたいことを発信すること。
- 他者の課題： その発信を見て、他人がどう評価するか。
- 結論： 万人に好かれる発信は不可能です。他人の評価（他者の課題）を気にして発信をやめてしまうのは、自分の人生を生きていないのと同じになってしまいます。
まとめ：冷たいのではなく、お互いを尊重するための距離感
いかがだったでしょうか？
今回は、人間関係の悩みを軽くするアドラー心理学の「課題の分離」について解説しました。
- 人間の悩みはすべて対人関係の悩みである
- 「最終的な結末を引き受けるのは誰か」で自分の課題と他者の課題を分ける
- 他者の課題には踏み込まず、自分の課題には踏み込ませない
「課題の分離」と聞くと、「相手はどうなってもいいってこと？なんだか冷たい考え方だな」と感じる方もいるかもしれません。（私も最初はそう思いました笑）
でも、そうではありません。
これは「自分と他者の境界線をはっきりさせ、相手の考えや決断を心から尊重するための適度な距離感」なんですね。
私自身も後輩に教える時、この考え方をとても大切にしています。
相手を変えようとすると苦しくなります。
「馬を水辺に連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない」という言葉があるように、私たちができるのは「水辺に連れて行く（サポートする）」ところまで。水を飲むかどうかは、相手が決めることです。
もし今、人間関係で心が重たく感じているなら、一度立ち止まって「これは誰の課題だろう？」と自分に問いかけてみてください。
きっと、背負い込みすぎていた荷物を下ろすきっかけになるはずです。
この考え方が、人間関係の悩みを少しでも身軽にするヒントになれば嬉しいです！
では次の記事でお会いしましょう！
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