こんにちは。maroです！
「リセット癖」
という言葉を、聞いたこはありますか。
リセット癖とは
「人間関係やこれまでの成果などを衝動的にすべて断ち切り、最初からやり直そうとする心理や行動」
を指す言葉です。
そして、自分に当てはまるかどうかを確かめようとして、ここに来たのではないでしょうか。
先に言っておきます。
「リセット癖」は、心理学の用語でも診断名でもありません。
近年ネット上で広まった俗語で、
専門的な裏づけがあるわけではありません。
「自分はリセット癖という異常を抱えている」と思っているなら、その前提はいったん外して大丈夫です。
そもそも、人間関係が入れ替わること自体は、まったく異常ではありません。
オランダで行われた調査では、数年のうちに個人の交友関係のかなりの部分が入れ替わっていたことが報告されています。
関係は自然に切れ、また新しく作られる。
それが標準です。
——では、何も問題はないのでしょうか。
そうとも言い切れません。
問題は「切りたくなること」ではなく、「なぜ切りたくなるのか」の側にあります。
この記事では、リセットしたくなる心理を2つのタイプに分けて整理し、切る前にできることを4つ紹介します！
リセットしたくなる心理の２タイプ
さっそく結論ですが、２タイプとは以下です。
タイプ①：消耗による離脱
タイプ②：回避のパターン
それぞれのタイプについて解説していきます。
タイプ①：消耗による離脱
環境の側に原因があるケースです。
- 特定の相手や職場で、実際に理不尽なことが起きている
- 我慢を重ねた結果、限界が来ている
- その環境から離れれば、他の人間関係は問題なく続いている
この場合、リセットしたくなるのはまっとうな反応です。壊れた関係から離れることを、心理学は問題行動とは呼びません。
見分け方はシンプルで、それが特定の環境に限定されているかです。
職場の人間関係だけを切りたい、その職場を離れたら以前の友人とは普通に続いている。
そうであれば、原因はあなたの内側ではありません。
タイプ②：回避のパターン
もう一方は、環境が変わっても同じことが起きるケースです。
- 学生時代、アルバイト、前の職場でも同じ構図があった
- 関係が深まってくると、決まって距離を取りたくなる
- 気まずくなった時点で、話し合うより先に切る選択をしている
ここで働いているのが 「回避」 です。
認知行動療法では、
不安への対処として回避を重視します。
- 気まずさや不安が生じる
- 関係を切る
- 一時的に、確かに楽になる
- 「切れば楽になる」と学習する
- 切る判断が早くなり、続く関係が減っていく
厄介なのは、3番が本当に効いてしまうことです。
切った直後は解放感があります。だからこそ抜け出しにくい。
そして回数を重ねるほど、
関係を修復した経験だけが積み上がらなくなります。
気まずさを乗り越えられた経験がないので、次も切るしかなくなる。
自分がどちらか、判断がつかない場合
正直に書いておくと、
消耗している最中に自己分析をすると、パターン②だと結論が出ます。
理由はシンプルで、
疲れているときの自己評価は実際より低くなるからです。
「自分に問題があるんだ」という結論は、その状態では出やすい。
なので、先に消耗を止めてから判断してください。
順番を逆にすると、自己否定に転ぶ可能性が高いのです。
リセットする前にできること４選
人間関係をリセットする前にできること４つを紹介します。
方法1：「全部切る」の前に、量を減らす
リセットという言葉には、全部か無かの響きがあります。実際、そう考えている人が多いはずです。
- このまま我慢し続けるか
- 全部断ち切るか
この二択で考えている限り、選択肢は極端なものしか残りません。認知行動療法では、こうした考え方を全か無か思考として扱います。
間があります。
- 連絡の頻度を半分にする
- 業務上のやり取りだけ残す
- 誘いを断る回数を増やす
関係は0か100ではなく、濃度を調整できます。 いきなり切るのではなく、まず薄めてみてください。それで楽になるなら、切る必要はなかったことになります。
方法2：不可逆な操作を、24時間遅らせる
リセットの厄介な点は、取り消せない行動が多いことです。
連絡先の削除、アカウントの削除、退職の申し出。衝動的にやってしまうと、後から戻せません。
ルールを1つ決めてください。
取り消せない操作は、思い立ってから24時間空ける。
24時間後にまだ同じ気持ちなら、それは衝動ではなく判断です。実行してください。多くの場合、翌日には温度が下がっています。
これは我慢ではありません。
衝動と判断を分けるアクションです。
方法3：切りたくなった理由を、書き残す
これが、①か②かを見分ける材料になります。
切りたくなったとき、次の3つだけメモしてください。
- いつ、誰との間で
- 直前に何があったか
- どんな気持ちになったか
これを続けると、
繰り返しがあるかどうかが見えてきます。
- 相手も場面もバラバラなのに、同じ気持ちが出てくる → ②の可能性
- 特定の相手や環境に集中している
→ ①の可能性
記憶だけで判断すると、直近の出来事に引っ張られます。記録は、そこを補正してくれます。
なお、②のパターンが人生を通して繰り返されていると感じる場合、これは対人関係の専門領域です。
愛着のパターンや対人スキルの話になるので、独学よりも公認心理師や臨床心理士など有資格者に相談する方が早く進みます。
方法4：職場は「切れない」前提で考える
ここが、他の人間関係と決定的に違う点です。
友人関係なら、連絡を絶てば終わります。
しかし職場は、辞めない限り切れません。
毎日顔を合わせる。業務上のやり取りが発生する。挨拶をしないわけにもいかない。
だから職場に関しては、「切るか耐えるか」ではなく接触の形を変える方向で手を打つ必要があります。
- 対面のやり取りをチャットに寄せる
- 報告のフォーマットを固定する
- 相手の反応を、自分の評価基準から外す
このあたりは別記事でまとめているので、あわせて読んでみてください。
それでも「もう限界だ」と感じるなら
方法を並べてきましたが、
これで足りない状況もあります。
タイプ①、つまり環境の側に原因があり
かつ以下に当てはまる場合です。
- 相手との接触が、業務上どうしても避けられない
- すでに相談したが、状況が変わらなかった
- その振る舞いを、周囲が問題視していない
- 休日に何をしても回復しなくなってきた
このとき、職場を離れることを検討するのは、逃げではありません。
接触を減らす手段が尽きた状態で、残された選択肢の一つです。
ただし、判断の前にひとつ確認してほしいことがあります。それが、この記事で書いた①と②の切り分けです。
②のパターンを抱えたまま環境だけ変えると、同じことが起きます。
別の記事で、この見分け方をさらに詳しく整理しました。
- 心理学的に見た「逃げ」の正体（離れることではありません）
- 環境を変えて解決するケースと、繰り返してしまうケースの見分け方
- 対人パターンそのものを見直したい場合の相談先
転職を勧める記事ではありません。
辞めずに職場を変える方法や、まず休むという選択肢も含めて並べてあります。
なお、眠れない、朝起き上がれない、出勤前に涙が出るといった状態が2週間以上続いているなら、判断より先に体を戻すことを優先してください。
産業医、心療内科、厚生労働省の「こころの耳」など、無料で使える窓口があります。
まとめ
今回の記事のまとめです。
- 「リセット癖」は病名ではなく、関係が入れ替わること自体は正常
- ①消耗による離脱なら、切るのは合理的な判断
- ②回避のパターンなら、切ると一時的に楽になるぶん繰り返しやすい
- 消耗している最中の自己分析は②に偏る。先に消耗を止めてから判断する
- 全部切る前に、量を減らす。関係は0か100ではない
- 取り消せない操作は24時間空ける。衝動と判断を分ける
- 理由を記録する。繰り返しがあるかどうかが見えてくる
- 職場は切れないので、接触の形を変える方向で手を打つ
切りたくなること自体を、責める必要はありません。
確認すべきなのは、それが環境への反応なのか、繰り返しているパターンなのかにあります。
では次の記事で！
【参考文献】
- Mollenhorst, G., Völker, B., & Flap, H. (2008). Social contexts and personal relationships: The effect of meeting opportunities on similarity for relationships of different strength. Social Networks, 30(1).
- Beck, A. T. (1979). Cognitive Therapy and the Emotional Disorders. Penguin.
- Barlow, D. H. (2002). Anxiety and Its Disorders: The Nature and Treatment of Anxiety and Panic (2nd ed.). Guilford Press.
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